ЭЗОТЕРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ Три астролога спорят, когда же начинается жизнь? - В момент рождения, - говорит один - В момент зачатия, - говорит другой. - Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
На заре нового тысячелетия,когда технический прогресс достиг небывалых высот, особенно в области информационных технологий, человеку обычному приходится тратить массу усилий, на обработку информационных потоков, затапливающих сознание. Иными словами,человеку приходиться много работать головой, принимая, сортируя,перерабатывая, различного рода информацию, поступающую, по средствам органов восприятия. И такая деятельность, конечно накладывает отпечаток, на образ жизни современного человека. Просиживая массу времени перед телевизором, компьютерным монитором, читая прессу, слушая радио, разговаривая по телефону и т.д. человек перестает много двигаться. Это конечно помогает, активно учавствовать в социальных процессах, но с другой стороны имеет место развитие привычки мало двигаться ,или это еще называют гиподинамией. Низкий уровень подвижности, отражается не только на внешнем облике современного человека, но так же сказывается неблагоприятным образом, на здоровье в целом, способствуя развитию стрессовых состояний, и как следствие неврозов, психозов и.т д. Но в результате, сформировавшегося, гиподинамического образа жизни, страдает не тока и психика, но также, развиваються заболевания внутренних органов, имеющих в своем составе мыщечную ткань, нуждающуюся в переодической стимуляции. Таким органом является конечно сердце,и отсутствие физической нагрузки, неблаготворно сказывается, на сосудистой системе в целом. Др.Михаэль считает: что если человек выбрал для себя гиподинамический образ жизни, то это его полное право, и заставлять его бегать по утрам, или посещать спортивные залы неследует, попричине, недопущения стрессовой ситуации, в результате отрыва от привычного образа жизни, и во избежании перестройки психических процессов. То есть неследует брать ответственность, за изменение когото, дабы не испортить себе карму, необдуманным вмешательством в чей то внутренний мир. Поэтому др.Михаэлем были разработанны методики для стимуляции и укрепления сердечнососудистой системы постедствам известных продуктов-стимуляторов таких ,как чай и кофе. Общество Альтернативных Психологов не берет ответственность за возможные последствия, опубликованных методов. Но если Вы определили себя как человека ведущего гиподинамический образ жизни. То возможно, Вы заинтересуетесь, и в короткие сроки укрепите свою сердечно сосудистую систему по средствам комплекса описанного ниже. Купите в любом магазине черного чая 250гр. +50гр. растворимого кофе. Чай следует высыпать весь в эмалированную кастрюльку залить кипятком, (300гр.) и на медленном огне варить еще минут 10. затем настаивать в течении 10мин. Настой должен получиться мутным и густым. Затам.. чайные листья процедить и отжать, и в получееный настой высыпать 40гр. растворимого кофе, добавить 30гр этилового спирта. Гвоздику шафран, и лавровый лист добавить по вкусу. Состав следует употребить "натощак" все 250гр. за один раз. Сердечно сосудистая система незаставит долго ждать своей стимуляции. Примерно минут через пять, вы почувствуете сильные и глухие удары изнутри,в области груди. Неследует поддаваться панике,если вы поймете что эти удары неимеют какого либо устойчивого ритма. Не следует вызывать "скорую" если Вы обнаружите себя держащимся за стену, по причине ,что трясущиесе ноги не в состоянии выдержать вес вашего тела. Учащенное дыхание и потребность в большем количестве потребляемого кислорода, это критерий того , что процесс идет правильно. Бороться с отчаением, проще всего успокаивая себя мыслью, что Вы, всего то, выпили стаканчик крепкого чая. Постарайтесь получить как можно больше впечатлений, от состояния в котором находитесь. Если вы поймете, что какоето время лежали на полу без сознания, то это значит, это просто с непривычки, и скорее всего ,в следующий раз, этого уже не произойдет. Для первого занятия, по тренировке сердечно-сосудистой системы, по методу др.Михаэля, достаточно находится в таком состоянии минут 40,но со временем следует добавлять по 5мин ежедневно. Заметим для сравнения,что часовая нагрузка по этому методу, сравнима с нагрузкой спортсмена, пробежавшего марафонскую дистанцию.Со временем ваша сердечно-сосудистая система окрепнет, и вы избавитесь от массы заболеваний связанных с малоподвижным образом жизни. Уникальность данной методики состоит в том , что во время тренировок, ненадо никуда бегать, или прыгать, можно спокойно копаться в интернете, и одновременно тренировать сердечные мышцы.
Игyмен Виссаpион (Остапенко), насельник Свято-Тpоицкой Сеpгиевой Лавpы. Стих о телевизоpе
Устpемили все на свете свои взоpы на экpан. Смотpят взpослые и дети пеpедачи со всех стpан. Вpеменами от испyга дети жyтко вопиют. Возмyщается сyпpyга: "Что за чyшь пеpедают ?" Ежедневная пpогpамма пеpедышки не дает. Учтено "до милигpамма": бес и пляшет, и поет. От молитвы отвлекает этот злостный лиходей. Hа пpестyпность он толкает одypаченных людей. Молодежь вся pазвpатилась по пpогpамме сатаны. В даpмоедов пpевpатилась - паpазитов для стpаны. Hеспокойно в каждом доме, бpат для бpата стал вpагом. Беззаконье, как в Содоме, совеpшается кpyгом. Hикакого "гyманизма" телевизоp не дает. Лишь в yгодy атеизмy он и пляшет, и поет. Всяки новшества и моды, вpедоносны для детей, Демонстpиpyет бесплатно этот кнопочный злодей. Под иконою лампада не гоpит в yглy святом: Поселился слyга ада - атеист на месте том. Hеожиданно воpвался, подобpал такой момент, Телевизоpом назвался, пpедоставил докyмент. Как кyмиp он появился, чтоб поpядок изменить: Сpазy он pаспоpядился все иконы yдалить. В коммyнальные кваpтиpы влез и в частные дома: Сексyальные каpтины смотpит жадно детвоpа. От yтpа до полyночи за волной бежит волна... Ум и сеpдце, слyх и очи помpачает сатана... Ежедневная пpогpамма пеpедышки не дает Учтено до "милигpамма": бес и пляшет, и поет... Устpемили все на свете свои взоpы на экpан... Смотpят взpослые и дети пеpедачи со всех стpан. Медицина доказала - телевизоp гyбит всех. Оттого детей дебильных стало много в этот век: Hеpвы, психикy и зpенье наpyшает этот вpаг. От экpана излyченье диабет дает и pак. Вызываются давленье, белокpовье, гепатит. Оpганизма pазpyшенье и ... на водкy аппетит! Молодежь вся pазвpатилась по пpогpамме сатаны. В даpмоедов пpевpатилась - паpазитов для стpаны. Hеспокойно в каждом доме - бес стоит в yглy святом. Беззаконье, как в Содоме, совеpшается кpyгом. Если б встали наши пpедки из пpошедших всех веков. Посмотpели б, как их детки пpевpатилися в шyтов: В циpке клоyнов не надо, они - весь тепеpь наpод... Жизнь - сплошная клоyнада, наpод - нpавственный ypод... Извpащены вкyсы, моды, отношения людей Все одеты, как ypоды, и похожи на звеpей! Совpеменные все моды демонстpиpyет экpан- Hе бывало таких сpодy: посмотpеть - так стыд и сpам ! Как мyжчины, ходят дамы: в бpюках, джинсах, без волос. "Кто ты, папа или мама?"- задает дитя вопpос. Совpеменные девицы потеpяли Божий стpах: Размалеваны их лица, с папиpосами в зyбах. В плавках, шоpтах и лосинах - модно стало им ходить. Hе yвидишь платьев длинных - стыдно их тепеpь носить. Люди стали, как ypоды, под влиянием стpастей, Под влияньем дикой моды, насмотpевшись "новостей". Появились наpкоманы, yдалившись от Хpиста. Опyстели их каpманы и дyша y них пyста! Для святой беседы с Богом был священный yголок. Телевизоp своим pогом все иконы yволок. Уж не теплится лампада, как в былые вpемена. Этот идол- слyга ада- злые сеет семена. У экpанов воспитались, pазвpатились до конца. Сквеpным ядом напитались их pастленные сеpдца. Молодежь воспpинимает быстpо всяческий поpок: Телевизоp pазвpащает - вpедный ей дает ypок. Появились наpкоманы, pэкетиpы и бомжи: Рекламиpyют экpаны все, что вpедно для дyши! Растлевают yм и дyшy молодежи с малых лет. Кpишнаиты, йоги, yшy, пpоповедники всех сект. Молодежь недальновидна, измельчал их интеpес. Цель их жизни незавидна: телевизоp, водка, секс. Патpиотами и златом славна pyсская стpана. Пpи цаpях была когда-то, а сейчас она пyста. Вся pазгpаблена до гpамма, обездолен в ней наpод. Смотpит он "ТВ" пpогpаммы, как безyмный, водкy пьет. Пьют все: женщины, мyжчины, "золотая молодежь", По нyжде и без пpичины -"что посеешь, то пожнешь" Довели до анаpхизма yпpавители стpаны. Закpываются заводы, комбинаты и цеха - Пpесловyтая "свобода" всех доводит до гpеха. Пpодается Рyсь Святая, оптом, в pозницy, за так... Для своих земля чyжая: pyсский - бедный в ней батpак. Упpавляют мафиози капиталом и стpаной. А пpостой наpод льет слезы от политики такой. Телевизоp пpедназначен отвлекать yмы людей. От политики, от Хpама, патpиотических идей! Споpтом, pоком, дикой модой молодежь отвлечена От святой молитвы Богy- в ад она обpечена! Для святой молитвы Богy yголок священный был. Hо святое все забыто - телевизоp всех пленил ... Патpиотов yж не надо - отошли те вpемена. Этот идол - агент ада - злые сеет семена... Сатанизма цель и планы - "yничтожить pод людской". Hаводняются экpаны экстpасенсов силой злой. Колдyном и чаpодеем одypманен человек- "Экстpасенсами" злодеи называются в наш век. "Исцелители" с экpана pастлевают оpганизм: И гипнозом и обманом сокpащают людям жизнь. Люди Божьи! Опасайтесь экстpасенсов-колдyнов. И святыней огpаждайтесь от сих видимых вpагов! Экстpасенсы забиpают всю энеpгию y вас И себя подзаpяжают на опpеделенный час. Всем известно: Кашпиpовский, Джyна-ведьма и Чyмак- "Лечат" силою бесовской, отпpавляют дyши в ад! Hаpод кинyлся к экpанy, чтоб здоpовье полyчить, И забыл доpогy к Хpамy, где дyше и телy жить. Один Бог дает здоpовье, исцеляет и живит. Утешает дyшy в гоpе и на помощь к нам спешит! В Боге - pадость, миp дyшевный, в Хpаме - вечно Дyх Святой. Благодатью неизменной он дает дyше покой. Телy - здpавие и кpепость, yмy - мyдpость, Божий стpах. Ко спасению нам pевность и yспех во всех делах. Сестpы, бpатия, покайтесь и веpнитесь ко Твоpцy. Поскоpее возвpащайтесь к Богy нашемy - Отцy! И как блyдного же сына пpимет нас пpедвечный Бог. Заблyждения и вины - все пpостит Его любовь! Телевизоpы изгоним из жилищ скоpей своих. Силy вpажию пpогоним, а в yглах былых святых Вновь иконы мы повесим, засветим лампады в них. И огнем мы тем осветим лики Бога и Святых! Жизнь земная скоpотечна, ненадолго нам дана, Hашy дyшy подготовить к вечной pадости должна. Смысл и цель земной сей жизни: "не от жизни все хватать", А готовиться к Отчизне, где нам вечно пpебывать. Вечно pадоваться дyхом и бессмеpтною дyшой. Воскpешенны Святым Дyхом во юдоли неземной. Бyдем с Богом веселиться - здpавы телом и дyшой- Благодатью в нас вселится Отец, Сын и Дyх Святой. Аминь.
Бумажку туалетную разглажу гладко-гладко И напишу на ней стихи,но только кратко-кратко Рифмовину весёлую я сделаю загадкой Название придумаю поэме этой сладкой...
Пока сидел выдумывал успел по...ть украдкой Теперь я ж..у вытеру бумажкой этой гадкой!!!
Две подруги болтают по телефону: :..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Hу тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Hу, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
Перевод с монгольского языка рукописи, хранящейся в СПб филиале Института востоковедения РАН.
Майдари (будда грядущих веков) повелел Манджуршри, Манджуршри повелел Падма Самбхаве, Падма Самбхава повелел Хонгшим-бодхисаттве. Хонгшим-бодхисаттва повелел Далай-ламе: "Отварти от табака всех этих живых существ!" Если подсчитать давность происхождения того греховного табака, то к настоящему времени прошло 120 лет. В ту пору женщина-шимнус (злой демон-искуситель, непримиримый враг буддийского учения), накурившись табака и обезумев, пожирала томной ночью всех живых существ. Об этом узнал святой Манджурши. Когда, отыскав в Китае, он схватил и, разрубив на части, убил ее, то из промежности той женщины-шимнуса вытекла кровь. На этом месте из земли выросли плоские листья. Хан и все подданные по незнания стали распространять и курить те листья. Теперь это называется табаком. Человек, курящий табак, капнув на землю слюной, гневит восемь владык и сто тысяч хонов луусов (драконы, персонажи древней монгольской мифологии, обитающие на небесах). Поскольку телом каждого курящего табак человека завладевает женщина-шимнус, то сердце его становится изменчиво, как ветер. Тело курящего человека будет опоганено. Пять жизненных органов придут в расстройство. Цвет тела станет серо-черным, как у засохшей золы. Глаза его станут красными, как глаза волков и собак, пожирающих человеческую плоть. Труп курившего табак человека в течение трех лет будет стеречь шимнус. Куривший человек никогда не освободится из 18 адов, и над телом всегда будут скапливаться дурные знамения и всяческие плохие приметы. Курильщик ни днем, ни ночью не способен жить без табака. Если даже ляжет в постель, то не сможет не курить. Иные хоть и в состоянии будут сидеть и не курить, однако не смогут размышлять о святом учении и постоянно станут думать о лиственном табаке. И даже умирая, будут в свой смертрный чам требовать табак. Когда курящий человек, сердце и легкие которого пожирают черви, надсадно кашляя, умрет, то трупом его завладеют грешные черви. Потому-то тот человек, кто, обдумав сказанное мной, откажется от курения табака, навсегда обретет покровительство Майдари, Манджушри, Падма Самбхвы, Хогшим-бодхисаттвы, Далай-ламы и прочих будд и бодхисаттв. После смерти, в период кальпы (период времени, равный существования Вселенной с момента ее зарождения и до полного разрушения) Майдари, он возродится в облике достойного человека.
Для того, чтобы качественно заварить и выпить чай, ненужно много. Ненужно церемоний и большого количества участников, ненужно определенного места и специально созданной атмосферы так же, как посути, ненужен стол и стулья. Так же , совсем необязательно, использовать специальную посуду, и принадлежности. Ненужна вода определенной температуры, и даже ненужен чайник. По сути, ненужен и сам чай. ВАМ ДОСТАТОЧНО ПРОСТО ОБ ЭТОМ ПОДУМАТЬ.
Отправлено: 24.05.07 07:37. Заголовок: Письма с Земли. Марк Твен.
ПИСЬМО САТАНЫ Это очень странное место, необычайное и весьма интересное. У нас дома нет ничего подобного. Люди все сумасшедшие, остальные животные все сумасшедшие, Земля сумасшедшая, и сама Природа тоже сумасшедшая. Человек - на редкость любопытная диковинка. В своем наилучшем виде он напоминает лакированного ангела самой низшей категории, а когда он по-настоящему плох, это нечто невообразимое, неудобопроизносимое; и всегда, и везде, и во всем он - пародия. И все же он с полной невозмутимостью и искренностью называет себя "благороднейшим творением божиим". Честное слово! И нельзя сказать, чтобы эта идея пришла ему в голову недавно - во все века он провозглашал ее и верил в нее. Верил в нее, и никто из всего этого племени еще ни разу не заметил, насколько она смехотворна.
Кроме того - крепитесь! - он считает себя любимцем Творца. Он верит, что Творец гордится им, он даже верит, что Творец любит его, сходит по нему с ума, не спит ночами, чтобы восхищаться им, да, да - чтобы бдеть над ним и охранять его от бед. Он молится Ему и думает, что Он слушает. Мило, не правда ли? Да еще нашпиговывает свои молитвы грубейшей откровенной лестью и полагает, будто Он мурлычет от удовольствия, слушая подобные нелепые славословия. Каждый день он молится, прося помощи, милости и защиты, и молится с надеждой и верой, хотя до сих пор все его молитвы до единой оставались без ответа. Но такой ежедневный афронт, ежедневный провал его не обескураживает - он продолжает молиться как ни в чем не бывало. В этом упорстве есть что-то почти прекрасное. Крепитесь! Он думает, что отправится на небеса!
У него есть платные учителя, которые твердят ему об этом. Они твердят ему также об аде, вечной геенне огненной, куда он попадет, если не будет соблюдать "заповедей". Что такое "заповеди"? Очень любопытная штука. В свое время я вам о них расскажу.
ПИСЬМО ВТОРОЕ "Все, что я сообщаю вам о человеке, - чистая правда". Заранее прошу прощения, если эти слова будут иногда повторяться в моих письмах; я хочу, чтобы вы серьезно относились к моим рассказам, а я чувствую, что, будь я на вашем месте, а вы на моем, мне время от времени требовалось бы подобное напоминание, иначе моя доверчивость могла бы истощиться.
Ибо в человеке все кажется бессмертному странным. Его взгляд на вещи отличен от нашего; его представление о взаимоотношении явлений совсем не похоже на наше, а его понятия настолько расходятся с нашими, что, несмотря на весь наш интеллект, вряд ли даже самый одаренный из нас когда-нибудь сможет до конца постичь его точку зрения.
Вот вам характерный пример: он придумал себе рай и не допустил в него высшее из всех известных ему наслаждений, экстаз, который его племя (как и наше) ценит более всего, - половой акт.
Словно погибавшему в жаркой пустыне путнику его спаситель предложил все то, о чем он мечтал в часы страданий, попросив сделать только одно какое-нибудь исключение, - и путник отказался от воды!
Рай человека подобен ему самому: странный, интересный, поразительный, нелепый. Право же, в нем не нашлось места ничему из того, что человек действительно ценит . Рай этот целиком и полностью состоит из развлечении, которые здесь, на Земле, человеку вовсе не нравятся, - и тем не менее он убежден, что в раю они придутся ему по вкусу. Разве это не любопытно? Разве это не интересно? И не думайте, что я преувеличиваю, - отнюдь нет. Я приведу вам факты.
Большинство людей не любит петь, большинство людей не умеет петь, большинство людей не выдерживает чужого пения дольше двух часов. Заметьте это.
Из сотни человек примерно только двое умеют играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, и в той же сотне не наберется и четверых, которые хотели бы этому научиться. Заметьте также и это.
Многие люди молятся, но любят этим заниматься очень немногие. Лишь единицы молятся долго, остальные стараются выбрать молитву покороче.
Далеко не все те, кто ходит в церковь, любят туда ходить.
Для сорока девяти человек из пятидесяти соблюдение Дня Субботнего - унылейшая и скучнейшая обязанность.
Из тех, кто сидит в церкви в воскресенье, две трети устают еще до половины службы, а остальные - прежде, чем она кончится.
Самый радостный миг для всех них - когда священник воздевает руки для благословения. По всей церкви проносится тихий шорох облегчения, и вы чувствуете, что он исполнен благодарности.
Все нации смотрят сверху вниз на все остальные нации.
Все нации недолюбливают все остальные нации.
Все белые нации презирают все остальные нации любого оттенка кожи и угнетают их, когда только могут.
Белые не желают вступать в брак с "черномазыми" и вообще с ними соприкасаться.
Они не допускают их в свои школы и церкви.
Весь мир ненавидит евреев и терпит их, только когда они богаты.
Я прошу вас хорошенько заметить все эти факты.
Далее. Все нормальные люди не любят шума.
Все люди, нормальные и ненормальные, любят разнообразие. Однообразная жизнь им быстро приедается.
Каждый человек в меру доставшихся ему интеллектуальных способностей постоянно упражняет свой ум, и эти упражнения составляют весьма существенную, ценную и важную часть его жизни. Самый неразвитый человек, как и самый образованный, обладает какой-нибудь своей способностью и испытывает подлинное удовольствие, пуская ее в ход, доказывая ее и совершенствуя. Уличный мальчишка, превосходящий своего товарища в играх, извлекает из своего таланта столько же радости и так же старательно его развивает, как скульптор, художник, музыкант, математик и все прочие. Никто из них не мог бы чувствовать себя счастливым, если бы на его талант был наложен запрет.
Теперь вы знаете все факты. Вам известно, что нравится людям, а что им не нравится. И вот человечество изобрело рай - по собственному разумению, без всякой помощи со стороны. Так попробуйте догадаться, на что он похож. Бьюсь об заклад, не догадаетесь и за две тысячи вечностей! Самый острый ум, известный вам или мне, не додумался бы до этого и за пятьдесят миллионов вечностей. Погодите, сейчас я вам все расскажу.
1. Во-первых, я напомню вам тот поразительный факт, с которого я начал, а именно - что человек, хотя он, подобно бессмертным, естественно, ставит соитие выше всех других радостей, все же не допустил его в свой рай! Даже мысль о соитии возбуждает его. Когда ему предоставляется возможность осуществить его, он приходит в исступление и готов поставить на карту жизнь, репутацию, все - даже свой нелепый рай, - лишь бы использовать этот случай и достичь чудесной кульминации. С юности и до старости все мужчины и все женщины ставят соитие выше всех других удовольствий, вместе взятых, и однако, как я уже сказал, ему нет места в их раю, его заменяет молитва!
Да, они ценят его чрезвычайно высоко, и все-таки, подобно всем другим их так называемым "блаженствам", оно чрезвычайно жалко. Даже в лучшем случае этот акт у них невообразимо краток - с точки зрения бессмертного, я хочу сказать. И в повторении его человек ограничен настолько, что… нет, бессмертным этого не понять. Мы, испытывающие это наслаждение и его высший экстаз без перерыва и остановки в течение столетий, никогда не сумеем по-настоящему и с должным сочувствием постичь ужасающую нищету людей во всем, что касается этого великолепного дара, который, когда им владеют так, как владеем мы, делает все остальные удовольствия ничтожными и ничего не стоящими.
2. В человеческом раю все поют! Человек, который на Земле не пел, там поет; человек, который на Земле не умел петь, там обретает эту способность. И это вселенское пение длится постоянно, непрерывно, не перемежаясь ни минутой тишины. Оно продолжается весь день напролет, и каждый день по двенадцать часов подряд. И никто не уходит , хотя на земле подобное место опустело бы уже через два часа. И поют только псалмы. Да нет, всего один псалом. Слова всегда одни и те же, исчисляются они примерно десятком. В псалме этом нет и подобия ритма или хоть какой-нибудь поэтичности: "Осанна, осанна, осанна, Господь Бог Саваоф, ура, ура, ура, вззз, бум!.. а-а-а!"
3. Одновременно все до единого играют на арфах - все эти мириады! - хотя на земле не нашлось бы и двадцати человек на тысячу, которые умели бы играть на музыкальных инструментах или хотели бы этому научиться.
Представьте себе этот оглушающий ураган звуков - миллионы и миллионы голосов, вопящих одновременно, и миллионы и миллионы арф, отвечающих им скрежетом зубовным! Скажите мне: разве это не ужасно, не отвратительно, не безобразно?
И вспомните: все это проделывается, чтобы вознести хвалы, чтобы доставить удовольствие, польстить, выразить свое обожание! Хотите знать, кто же по доброй воле готов терпеть такое странное восхваление, достойное сумасшедшего дома? И кто не только терпит его, но и радуется ему, наслаждается им, требует его, приказывает , чтобы хвала была именно такой? Замрите.
Это - бог. Бог людского племени, хочу я сказать. Он восседает на Престоле, окруженный двадцатью четырьмя высшими сановниками, а также другими придворными, взирает на бесконечные квадратные мили своих неистовствующих поклонников, и улыбается, и мурлычет, и довольно кивает на север, на восток, на юг - готов поручиться, что во всей вселенной никто еще не измыслил более нелепого и наивного зрелища.
Нетрудно догадаться, что изобретатель этого рая не придумал его самостоятельно, а просто взял за образчик придворные церемонии какой-нибудь крохотной монархии, затерявшейся на задворках Востока.
Все нормальные белокожие люди терпеть не могут шума. И тем не менее они безмятежно приемлют подобный рай - не задумываясь, не размышляя, не исследуя вопроса, - и даже искренне хотят туда попасть! Благочестивые седовласые старцы большую часть своего времени посвящают мечтам о том счастливом дне, когда они оставят заботы земной жизни и вкусят блаженства этого местечка. И в то же время легко заметить, насколько оно для них нереально и как мало они на самом деле в него верят: недаром они никак не готовятся к великой перемене - никто из них не упражняется на арфе и никогда не поет.
Как вы уже видели, этот необычайный спектакль нужен для вознесения хвалы - хвалы, изливаемой в псалме, хвалы, выражаемой коленопреклонением. Он заменяет "церковь". А ведь здесь, на земле, люди не переносят больших доз церковной службы: час с четвертью - вот их предел, да и то не чаще раза в неделю. То есть, по воскресеньям. Один день из семи, и даже при таких условиях они ждут его без особого нетерпения. Итак, что же обещает им их рай? Церковную службу, которая длится вечно, и День Субботний, не имеющий конца! Им быстро приедается даже их здешний коротенький день субботний, наступающий лишь раз в неделю, и все же они жаждут, чтобы он длился вечно; они грезят об этом, они говорят об этом, они думают , что они думают, что он сулит им блаженство; с трогательным простодушием они думают, что они думают, что они смогут быть счастливы в таком раю.
А все потому, что они вообще не умеют думать; они только думают, будто они думают. На самом же деле думать они не способны; на десять тысяч человек не наберется и двух, у которых было бы чем думать. А что касается их воображения… - взгляните на их рай! Они приемлют его, они одобряют его, они восхищаются им. Достаточно и этого, чтобы вы получили полное представление об их разуме.
4. Изобретатель их рая ссыпает в него без разбора все нации. И к тому же на основе полнейшего равенства, не возвышая и не принижая ни одну из них: они должны быть "братьями", всегда пребывать вместе, вместе молиться, вместе бренчать на арфах, вместе тянуть осанну - и белые, и чернокожие, и евреи, и все прочие: никаких различий между ними не делается. Здесь, на земле, все нации ненавидят друг друга, и каждая из них ненавидит евреев. И все же любой благочестивый человек обожает этот рай и лелеет мечту попасть в него. Совершенно искренне. И в святом восторге он думает, будто од думает, что, попав туда, он обнимет все земные племена и начнет безостановочно прижимать их к своей груди!
Человек - настоящее чудо! Хотел бы я знать, кто его выдумал.
5. Каждый человек на земле обладает своей долей рассудка, велика она или мала; и он гордится ею, какова бы она ни была. И сердце его переполняется гордостью, когда он слышит имена великих мыслителей своего племени, и он любит слушать о их дивных свершениях. Ибо он одной с ними крови, и, прославив себя, они прославили его. "Вот на что способен человеческий разум!" - восклицает он и перечисляет мудрецов всех веков, вспоминая бессмертные книги, которые они подарили миру, чудеса техники, которые они придумали, - весь тот блеск, который они придали науке и искусству; перед ними он обнажает голову, как перед монархами, и искренне воздает им все почести, какие только может изобрести его исполненное радости сердце, тем самым вознося разум надо всем, что только есть в его мире, и признавая его единственным и верховным владыкой! А после этого он стряпает рай, в котором не найти и жалкого клочка разума.
Странно, любопытно, непонятно? И все же дело обстоит именно так, как я рассказал, хотя это и кажется невероятным. Этот искреннейший поклонник разума, по заслугам ценящий его величественную роль здесь, на земле, сочинил религию и рай, которые не почитают разума, не хвалят его, не ставят его ни в грош - короче говоря, даже не упоминают о его существовании.
Вы, вероятно, уже убедились, что человеческий рай был замыслен и построен по совершенно определенному плану, заключающемуся в том, чтобы рай этот содержал до последней мелочи все, что отвратительно человеку, и не имел в себе ни единой вещи, ему приятной!
И чем глубже мы будем исследовать предмет, тем очевиднее будет становиться этот удивительнейший факт.
Итак, запомните; в человеческом раю нет места для разума, нет для него никакой пищи. Он сгниет там за один год - сгниет и протухнет. Сгниет, протухнет и обретет святость. И это хорошо, ибо только святой может вытерпеть радости подобного приюта для умалишенных.
Отправлено: 06.06.07 12:26. Заголовок: Джа-Будда и его Джатаки
Однажды сидит Джа-Будда под деревом бодхи со своей бригадой, и все они ждут ученика Джа-Будды Ананду, которые поехал к родителям на село и должен вернуться с торбой продуктов. Сидят они себе, сухарики дожевывают, а тут приезжает Ананда с двумя большими торбами, но весь какой-то мрачный и пасмурный. Джа-Будда на него сразу смотрит и говорит: а не сделал ли ты, Ананда, какую-то глупость? Ананда отвечает: отнюдь. Я, напротив, очень важное и нужное дело сделал. Я своим односельчанам дхарму проповедовал. А они, дураки, с меня смеяться начали, матом ругались, факи тыкали и вообще в натуре меня расстроили. Ну, скажи мне, учитель, ведь они же нормальные добрые люди. Так почему же они ничего не понимают и понимать не хотят? Джа-Будда улыбнулся и сказал: не в первый раз, браток, прокололся ты со своими проповедями, и не в первый раз это тебя огорчило. Когда-то давным-давно...
...когда-то давным-давно жил на свете мудрец. И однажды встал он с утреца, позанимался ушуизмом, почитал Кастанеду и пошел на речку прогуляться. Сел над водой, задумался о вечном,и тут приключилась с ним беда: как-то сразу одним махом он всю дхарму постиг. И решил людям ее поведать. Пришел домой и поведал для начала своей жене; а она тут же вещички собрала, детишек под мышки и уехала к маме. Тогда он пошел к друзьям и начал им проповедовать; а они как начали от него разбегаться да по углам ныкаться! Тут он понял, что друзья не врубаются ,зашел в ближайшее кафе и начал проповедовать посетителям. Через пять минут посетителей с половины скипнули; потом подходит к нему охранник и говорит: вали отсюда, а то сейчас дуровоз будем вызывать. А мудрец этот, надо сказать, на дуровозе кататься не любил. И поэтому сразу ушел. И пошел дальше по Октябрьской улице мимо цума. А там возле цума стоят менялы и жутко скучают. Ну, он как начал им проповедовать! А они стоят, делают вид, что ничего замечают,потому что не хотят на скандал нарываться, а то менты наедут, всех заметут. А мудрец увидел, что они никуда не уходят, а наоборот, толпа собирается - и как обрадовался! И как понес! - сам уже еле понимает, что говорит. ТУт один меняла потихоньку дергает его за рукав и говорит: паренек, давай отойдем, поговорим за твои мульки в другом месте. Отходят, они, короче, за угол, а там уже сидят еще двое здоровенных парней и сразу начинают на мудреца наезжать. Ну, мудрец, надо сказать, не зря ушуизмом занимался: взял и поразбивал им носы. Но в глубине души жутко обиделся. На все несознательное человечество. И думает: если людишки меня не понимают, тогда ну их в пень этих людишек. Пойду я в лес, зверям и птицам буду проповедовать - они еще от природы не оторвались, они меня поймут. И ушел в лес: идет напролом через бурелом и громко проповедует. А звери-птицы от него утекают, как от маниака с подворотки: он за ними, а они от него. В конце концов забрел он в темную с стремную чащобу, где еще не ступала нога человека. Тут с ближайших кустов вылазит волк, весь такой жирный и волосатый, а глаза его зловеще горят как две рубиновые звездочки. Вызалит и спрашивает: ну, и чего это ты тут разорался?
Мудрец говорит: я сегодня дхарму постиг. А волк говорит: ну, это в принципе заметно. Но орать-то зачем? А мудрец отвечает: как зачем? НУ, надо же, елки-палки, чтобы меня хоть кто-то услышал. Тогда волк противно щелкает зубами и говорит:ну, мужик, радуйся. Тебя услышали. И сейчас примут меры. Тут в кустах что-то как зашебуршало! А мудреы как как высадился! и как ломанулся с того леса с дурным криком! Прибежал домой, дверь запер, телевизор включил, три дня подряд в него повтыкал - и снова стал нормальным человеком. И ни за какую дхарму больше не думал.
Закончив наставление, Джа-Будда сказал: в то время мудрецом был наш друг Ананда, городскими жителями - его односельчане, зверями и птицами - все наши братишки, а добрым дедушкой волком был я сам. Что же касается моего наставления, то ты, Ананда, пожалуй, понял, что я имел в виду? Ананда ответил: ни хрена я не понял. И понимать не хочу. И волков я не боюсь. Гонево это, короче. И вообще, я тебя совсем за другое спрашивал, а ты опять со своими дурацкими баснями. Тогда Джа-Будда улыбнулся и сказал: вот так же точно и они. Ничего не понимают и понимать не хотят. Потому что они же тебя совсем за другое спрашивают. А ты к ним опять со своими дурацкими баснями. И вообще, чем за восьмеричный путь рассказывать, так ты бы их луше научил в столбе стоять. А через годик, через два, глядишь, они и сами бы тебе дхарму проповедовали.
Притча о двух младенцах ________________________________________________________________________
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них- верующий, другой - неверующий: Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает, Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Дон Хуан не любил книги, но Кастанеду читал с удовольствием. Оттуда он черпал темы для своих нравоучений тупому Карлосу.
Дон Хуан не любил тупого жирного Карлоса. Он предпочитал загорелую мускулистую Каталину. У него на то были веские основания.
Дон Хуан не любил слушать радио и даже телевизора не смотрел. Он был вне политики и вне конкуренции, только грохот Хенаро за хижиной нарушал его безмятежный покой.
Карлос проснулся в своей квартире в Лос-Анджелесе с тяжёлым ощущением потери человеческой формы. На улице был уже день, а во рту словно ночевали конкистадоры. "Текила, оо..." — горестно подумал Карлос, обнаруживая, что Ла Горда выкурила последнюю сигарету.
"Нас всех ждёт огонь изнутри, — сказал Паблито, доставая бутылку с Напитком Силы янтарного цвета, — и "Long John" пророк его!" "Огонь придёт утром", — промолвила Ла Горда, уже изведавшая потерю человеческой формы.
У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу. Он не был мужчиной. Он был Нагвалем. Это иногда доводило до слёз Ла Горду.
У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу, но его частенько бесило, когда Карлос и Ла Горда занимались СОВМЕСТНЫМ СНОВИДЕНИЕМ!
"Я научу тебя походке воина, — сказал Карлосу дон Хуан. — Выше ногу, носок тяни. Локоть ровнее. Печатай шаг, са-ла-бон!"
"Это был Мескалито!" — восхищённо прошептал Карлос. "Ничего подобного, — рассмеялся один из индейцев. — Ты сперва выл, потом обблевался, а затем чуть не оттрахал собаку!" "Нет, это был Мескалито!" — повторил Карлос. Он не понимал примитивного юмора тупых дикарей, обрадовавшихся случаю поиздеваться над потомком конкистадоров.
"Хорошая машина, — оценил дон Хенаро новенький Ford Explorer Карлоса. — Спорим, я спрячу его под своей шляпой?" "А ну, давай!" — азартно завёлся К.К. "Угадаешь, под какой, двойной выигрыш плачу", — сказал индеец, доставая три головных убора.
"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" — проорал Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут всё от размера зависит", — сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной убор.
Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" — услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.
Наверняка из курса общей физике помните философско-физическую задачу-загадку про Ахиллеса и черепаху. История эта, оказывается, имеет свои отголоски.... Сyвениpы из Тpои - А вот это мы Одиссеем на фоне тpоянской стены, - сказал Ахиллес. Чеpепаха пpисмотpелась: - Как интеpесно. Что это там на ней напи... - А это, - поспешно пеpебил Ахиллес, показывая новyю фотогpафию, - Та самая Елена Тpоянская. - Да нy?! Где-то с минyтy Чеpепаха пpистально всматpивалась в фотогpафию. Потом подняла взгляд на Ахиллеса. Взгляд был очень выpазительным. - Знаешь, - сказал Ахиллес, - Hе я начал тpоянскyю войнy. Hечего на меня так смотpеть. - Все в поpядке, - сказала Чеpепаха, - Она действительно пpекpасна. Сто тысяч гpеков не могyт ошибаться. Ахиллес недовеpчиво хмыкнyл, и пpодолжил: - Ладно, а на этой я.- Ох. - Удачная фотогpафия, - оживилась Чеpепаха - Hадо же было так момент поймать. - Hе может быть, - с отчаянием сказал Ахиллес, - Я дyмал, я ее выкинyл. - А ты ничего полyчился, - сказала Чеpепаха, - Эта стpела в пятке пpидает тебе очень сеpьезный вид. - Мне не стоило знакомить Паpиса с Зеноном, - сказал Ахиллес, - Я стал жеpтвой их pасхождения во взглядах. - А на заднем плане что? - Конь, - бypкнyл Ахиллес, - Тpоянский. - Вот это? - спpосила Чеpепаха. - Что тебе на этот pаз не нpавится? - Hичего. Hичего. У вас была веселая осада. И тепеpь становится понятно, откyда pастyт ноги y мифа пpо Годзиллy. Чеpепаха пошаpила на дне коpобки с фотогpафиями и сyвениpами. - Ого. Что это такое? - Ключ от гоpода, - сказал Ахиллес. - А зачем он? - Победители после осады полyчают ключ от гоpода. Это тpадиция. - Hет, я спpашиваю, зачем нyжен ключ от гоpода? - Hy, ты даешь, - изyмился Ахиллес, - Ты, когда из дома выходишь, pазве двеpи не запиpаешь? А тyт - целый гоpод. Еще влезет кто, натопчет. Когда все кончилось, мы его запеpли, и pазошлись по своим делам. - Здоpово, - сказала Чеpепаха, - Вот это, я понимаю, сyвениp. А можно, я его себе оставлю? - Да, пожалyйста, - пожал плечами Ахиллес, - Hе отдавай только никомy. Заглянем как-нибyдь. - Что ты, - изyмилась Чеpепаха, - Hикомy-никомy. Скоpее со мной полено заговоpит, чем я комy-нибyдь его отдам. Пока она беpежно пpятала изящный золотой ключ в каpман, Ахиллес пытался понять, что же его так настоpожило.
- Hy как? - спpосил Пpиам. Гектоp вытеp с лица маскиpовочнyю кpаскy: - Подсмотpел. - И как он тpениpyется? - Да ничего особенного, - пожал плечами Гектоp, - Мечом машет. Копьем. - И все? - Там еще кто-то его поyчает постоянно. - Кто? - настоpожился Пpиам. - Маленький, - сказал Гектоp, - Зеленый. Пpямо чеpепаха какая-то. - H-да, - сказал Пpиам. - Мы влипли. - А что такого-то?
- Hу, - сказал Мефистофель, - Кто примет мое предложение? - Только не я, - фыркнула Черепаха. - И не я, - сказал Фауст. - Одного раза с меня хватит. Я пас. Все посмотрели на Ахиллеса. Тот эффектно выдержал паузу, потом медленно кивнул. Мефистофель так и расцвел. - Да ты с ума сошел, - сказала Черепаха. - Ты не знаешь, с кем связался, - сказал Фауст. - Я Трою брал, - гордо сказал Ахиллес. - Подумаешь. - Ты подумай, что на кону... - пробормотал Фауст. - Так, все, - сказал Мефистофель, - Он сделал выбор. Что тебе нужно, Ахиллес? - Деньги. - Hе вопрос.
Мефистофель подвинул к Ахиллесу бумагу и перо. Ахиллес быстро написал что-то на бумаге, расписался, медленно подвинул бумагу на середину стола. Фауст и Черепаха уставились на бумагу. Ахиллес и Мефистофель неотрывно глядели друг на друга. Длилось это долго. В воздухе немного запахло серой.
Потом Мефистофель улыбнулся: - Вскрываюсь! - Что у тебя? - Две пары. Короли и тузы. - Hе катит, - расплылся в улыбке Ахиллес. - Три двойки Он сгреб со стола свою долговую расписку на сто драхм, и все деньги. - Ты блефовал с тремя жалкими двойками?! - Он Трою брал, - напомнил довольный Фауст. - А кто сдает? - Я, - сказала Черепаха. - Поехали, пять карт втемную...
Однажды сидит Джа-Кутта под своим деревом и беседует со своими учениками за необъятность необъятного и несуществование несуществующего . И беседа у них получается не то, чтоб сильно умная, но какая то сильно приятная и как то плавно перетекающая к такой же интересной теме, о том как прикольно бывает обкуривать совершенно не обкуренных людей и особенно девиц. Джа-Кутте почему-то все эти разговоры не нравятся. Он дожидается паузы и говорить - Девицы.. Да.. Девицы- они просветлению шибко препятствуют. Вот однажды, помниться, лет этак 500-600 назад, был у меня в практике один случай. Щас вам за него расскажу. ... Так вот.. лет этак 500-600 назад жил в одном озере совсем конкретный кроводил.Такой конкретный, что когда из норы высунется, то вся живность ховается куда кто может. Сидит и трясется, потому что программа у него всегда одна и та же- чтобы кого-нибудь захавать. И вот он плывет по озеру, смотрит , а навстречу ему пьяная жаба. Причем рулит почти без руля прямо в пасть. Крокодил удивился и говорит - Чтой то.. это.. жаба.. жить тебе что ли надоело. А жаба отвечает - Вот это ты спросил, так спросил... это ж такой вопрос.. что надо долго думать.. надоело мне жить или не надоело.. а чего тут думать, не лучще ли нам водки выпить. Задумался крокодил и говорит - Сколько лет на свете живу, а выпивки еще никогда не пил. А жаба говорит - Так за чем же дело стало, это мы ща организуем. Короче сплавали они за водкой, нажрались образцово-показательно, а в это время вели умные беседы- стоит ли вообще жить или не стоит. Решили отложить беседу до следующего раза и стали у них эти беседы повторяться 2-3 раза в неделю. Причем жаба все гнет свою линию - Все в этой жизни фигня, кроме водки и секса, который, впрочем, при желании, то же можно водкой заменить. А крокодил постепенно на эту теорию повелся и так увлекся, что и хавать стал через раз. Тем более, что настоящему мужчине закусь не нужна, а сбодуна оно и жрать не очень хочеться. Короче, такие вот темы. И вот однажды просыпается жаба с напрочь такого дикого бодуна, что глаза вылазят и голова примерно в двое распухла. Денег на опохмелку нет ни грамма. Кстати, живой пример, как желания рождают страдания. И плывет она на берег, чтоб там на берегу развести кого-нибудь хотя б на бутылку пива. А на берегу сидит дедушка Волк и курит косяк. Жаба к нему - Волк, а Волк.. смотри.. как это я жутко страдаю.. не хочешь ли ты, Волк, меня опохмелить? А дедушка Волк и отвечает - а давай ка Жаба , я тебе паровоз пущу и тебе сразу полегчает.. только ты вдохни и как можно дольше не выдыхай. Жаба тут же открывает рот и дедешка Волк задувает ей такой паровоз, что ее аж подбросило. А в следующий момент она приходит в себя уже на дне озера и чувствует, что ее прет как никогда в жизни. А тут крокодил.. с бодуна весь синий, как огурец пупырышками покрыт и говорит - Эх, жаба, жаба.. знала б ты как мне х.. плохо. А ты подымись на поверхность - говорит жаба - там добрый дедушка Волк всех зверей лечит. Выплывает, короче, крокодил на поверхность, а там сидит дедушка Волк, уже совсем добрый, смотрит на него квадратными глазами, с отвисшей челюстью и говорит - Жаба, хватит выдыхай уже. Тут крокодил собрался с силами и как выдохнет .. И тут же как во все врубился... что потом парил над озером три дня и всем зверям истину проповедовал. А потом стал мудрым самолетом и улетел от туда на небо и никогда никого не хавал, а совершенствовался в преодолении страстей и достиг полного освобождения через 96 дней после своего исторического выдоха...
Закончив эту поучительную историю Джа-Кутта сказал - В то время озером был омут мирских страстей, водка была по 5-20, косяком были мои учения, а паровозом - я сам.. Может и вы узнали себя в участниках истории?...
Отправлено: 18.11.07 00:08. Заголовок: Веселые истории... для умных людей
Письмо отца Серафимия.
"... Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.... Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Иоанна Богослова. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпел оскорбление, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, но, слава Богу, увидев меня, с просьбой благословить, отпускали. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне подозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта!
Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу."
Сказка про гномиков (антропологическое исследование) Давнным давно, когда люди были совсем дикие, у них в племенах тоже рождались карлики. И невсегда древние люди, были так образованы и набожны как сейчас. И случалось выгоняли карликов из сообществ потаму, что боялись. А карликам тоже жить как-то надо. Они тоже объеденялись в сообщества. жили в пещерах, прячась от тех, что их изгнали, затая обиду. Если видели людей, забредших в окрестности пещеры, то прятались и на контакт не шли. Много занимаясь тяжелой физической работой по обустройству своих жилищь, они были очень сильными и выносливыми. И генетически тоже так сложилось, что у карликов рождались карлики. В те далекие времена звезды распологались не так как сейчас, и возможного было много. Изгнаные первогномы, унаследовали основные культурные корни людей, но с поправкой на не особую приязнь к последним. Несмотря на то. что гномы любили своих жен и гномьи союзы были священны, мужчины-гномы питали неподдельный интерес к представительницам человеской рассы (всем известно придание о том как семь гномов пялились на Белоснежку) Расширяя свое жизненное пространство в недрах гор, холмов иногда и просто под землей, они находили золотые жилы и красивые камни. По мере осознавания необъятности своего богатства, структура общества первогномов притерпевала сильные изменения, а именно: из разрозненных общин, они создали мощную цивилизацию. По мере смены поколений, гномий фольклер передавал знание об опасности исходяшей от людских сообществ. Разделение Гномиковой и человеческой цивилизации произошло давно, но достоверно известно, что Гномы охраняли места своих обитаний, формируя армеские подразделения. Добывание различных металлов и развитие навыков их обработки стимулировало развитие способностей земляной магии. Но Гномиковскую цивилизацию пагубило стремление к мести и власти. Гномики замышляли показать людям кто на планете главный, хотели просто купить мир, а это не реально потому. что мир не продается. Это илюзия.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
